Acojedora como una de las tantas rabietas

que penetra en el alma, la requiebra

la une y a la atormenta.

Lonaza es tu piel mientras se mezcla con la mía,

áspera es cuando en tu regazo suenan extractos de agonía.

Quisiera perderme, olvidarme, esfumarme

si tan sólo aquel rétamo blanco...

Hoy estuve conversando durante la merienda con mi abuela Tina y salió el tema de la relaciones interpersonales. LLámenseles pololeos, noviazgos, matrimonios, pinchazos cosas por el estilo y evidentemente tenía que salir a su vez EL TEMA que es el Amor. El Amor, el Amor que lindo que es el Amor, Amor que viene y que se va, decía Neruda en Farewell, como están los tiempos ese Amor se está yendo más que viniendo. Gran parte de las personas hemos estado o estamos o creído enamorados, y hemos sufrido, llorado, pataleado, puteado, creído que se nos viene el mundo encima y cuando menos lo esperamos vuelve a salir el sol, suena cliché, todo lo que se quiera, pero realmente así pasa. Vuelvo a lo inicial, hoy conversaba justamente de eso último con mi querida Tinita, y le comenté que pese a que yo he tenido varios pololos nunca he sufrido así a concho concho, salvo una vez, que creí morir, y viví el Amor y DesAmor al mismo tiempo. El punto es que le decía que esas desiluciones amorosas pasan, uno cree no poder soportarlo, creemos que nunca nos volveremos a enamorar, nos volvemos unos excépticos, la autoestima se ve amenazada, la confianza se convierte en algo utópico, dan náuseas esas parejas que se besan y abrazan efusivamente y uno piensa >>please, get a room<< , en fin, ilusos dolidos.

Vuelvo por tercera vez a lo inicial, uno cree desvanecerse, y vive la vida intensamente durante ese periodo y eso es lo que hablábamos con Tina, cuando le dije que creo que una vez he sufrido a a más no poder, mi abuela me queda mirando sosteniendo la taza del té y me dice: "mmm, no nunca he sentido eso", " tu Tata es quien me buscaba y estaba loco por mí, yo ni me los pescaba" ( diálogo que lo dice una y otra vez, incluso he dudado de su veracidad, pues según mi abuelo era ELLA, la que andaba LOCA por ÉL), para luego terminar con un " yo no sé lo que es sufrir por amor" y yo le dije " que suerte la tuya".

Y ahí quedó el tema, AHÍ, ¡como se me ocurrío pensar por una milésima eso! Cuando lo dije estaba cientoporciento segura de lo que decía, lo dije con mucha decisión y luego me quedé pensando toda la tarde. Por un lado, es cierto, no haber sufrido las peripecias y sin sabores de las relaciones y no tener dolores punzantes y constantes en lo que esa dimensión respecta es quizás mejor por una lado, no obstante a lo más romanticoide posible, no existe la vida sin Amor, sin el Amor, no somos nada, iríamos de A>B sin razón alguna. No veo la vida sin el.

Desde hace un buen tiempo tenía pensado reactivar este blog, tal como suele pasar lo dejé un tanto de lado por diveros motivos, de hecho no sé que motivos, pero en fin, ahora es tiempo de darle vida nuevamente.

Hoy domingo 17, 18, no sé que fecha estamos, bueno, la atemporalidad del día domingo es tan típica como ir al baño al despertarse por la mañana. Lo cierto es que hoy estaba pensando, más bien, recordando aquellos momentos en que he sido más feliz. La forma en que recuerdo es una mezcla de varios factores. En primer lugar siento como si un imán me tomara por la espalda y me llevara volando lejos en cuestión de segundos, después viene una mezcolanza de olores, sabores y sensaciones, incluso hay episodios que recuerdo deacuerdo a cómo estaba vestido, quizás es un tanto superficial, pero nunca falla. Un recuerdo que tengo muy presente y lo he vivido casi todo este día fue en las vacaciones de verano del 2004.

Coyhaique, XI, contexto: Matrimonio de mis tíos. Enero-Febrero. Mis tíos habían arrendado un hotel muy rústico, precioso, Las Salamandra,s cuyos dueños eran una pareja de españoles con un perro muy lindo. Él se parecía al hijo de "David, el Gnomo" y ella, a Ana de "Los Amantes del Círculo Polar Ártico". El hostal-hotel lo arrendaron entero para toda la familia y amigos, todos los invitados estuvimos lidiando varias semanas, entre caminatas por el lugar, viajes en bicicletas, idas al lago y a los ríos, conversaciones nocturas, ricas comidas, en fin, compartimos grandes momentos. Lo pasé muy bien en esas vacaciones, estaba con la gente que quería, celebrábamos algo importante; el matrimonio de mi tía adorada, me encantaba el lugar, lo que sentía, me encantaba la libertad que sentía al escaparme y escabullirme por cualquier bosque a escuchar los pájaros y mirar las copas de los árboles. Sin embargo, un momento que vivo constantemente es el momento en que desayunábamos todos, algunos eran muy madrugadores, otros iban llegando a borbotones. Recuerdo que me sentaba en esas vigas de madera que eran los asientos y miraba el roble de las mesas, mientras iban sirviendo todo, creo que nunca he disfrutado tanto como ahí del pan amasado recién hecho con mantequilla en cubos y mermelada natural.

Dios! que feliz que era, con aquellas tazas blancas junto a la etiqueta del té. Esperaba ese momento, he repetido de todas las formas posibles aquella mezcla y no, nada pasa, únicamente quedo en el intento.

La amarilla es más fuerte que la naranja
y la rosa pide clemencia
mientras que el verde reposa bajo las faldas del dorado
que fijamente mira la amarilla
y yo creo que mis ojos podrán algún día salir por la boca
y amanezco acá, lacia y quieta
como piedra
como amapola.

Debo decir que en mi tono más bajo no he escrito nada
ni pensado, ni extrañado
pero sí he sentido y pensado

¿ Qué es lo fome?, ¿ qué es la fomedad?, palabra tan usaba por todos y no reflexionamos sobre ella. Hay personas interesantes y hay personas que son más fomes que chupar clavo. Las interesantes, pese a la amplitud y ambiguedad de la palabra, son las admirables por antonomasia, de las que aprendes, con las que te entretienes, que te motivas, a las que quieres mantener a tu lado. No hay parámetros de fomedad, pero no hay nada peor dentro del rango que una persona insípida.

Hasta hace unos días temía olvidar. Temía dejar atrás, atrás, atrás y lo hice. Lo hice por mí y por tí; lo hice por los dos. ¿Qué saco con guardar recuerdos debajo de la cama, en el armario y en mi corazón? ¿De qué me sirven? Si tan sólo se convertirán en polvo y musgo. Si tan sólo el tercero es imaginario, nunca existió, lo aniquilé, se evaporó. No podría volver a recordarlo, ni volver a olvidarlo. No podría volver a quererlo, a amarlo a aceptarlo si ya no es lo que nunca fue.

El Miedo. El Miedo paraliza, el Miedo adormece, el medio enfurece, retuerce y endumece.

El Miedo da fuerzas, da náuseas y prolonga la rabia.

El Miedo lleva al odio, el odio lleva a la ira, y la ira lleva al sufrimiento.

Anoche me quedé pensando sobre lo romántico, no el movimiento, sino, lo relativo al Amor.

Ahora, son las 17.16 pm y escucho Mother del The Wall, canción que muchos dedican a sus madres, cuando es LO antimadre que existe en el mundo.

En fin, como decía anoche no podia pegar un ojo pensando en una frase oximorrón y también pensando en si soy o no una persona romántica. No sé hasta qué punto detesto las películas, canciones, libros y personas románticas o son de mi gusto. Es un poco paradójico puesto que me causa picazón lo manipulado que está el amor, ese amor de tarjetas de Hallmark y mensajitos burdos, sin embargo al mismo tiempo me encanta el amor apasionado, enfermizo, paranoico, sufrido, destructivo y entregado que alguna vez hemos tenido. A eso me refiero a lo romántico, hay millares de tragedias que empezaron por una historia de amor entre dos que se adoraron hasta dejar de respirar para luego terminar odiándose. Esos casos me dan curiosidad, pero como decía, no sé hasta donde me puedo declarar una persona romántica aunque creo que me costará mucho reconocerlo, quizás "nunca" lo reconozca. Es que a veces siento pavor de esa idiotez permanentementetemporal que te convella estar embobado o enamorado de alguien.

Me gusta esa sensación casi catárquica que te dejan ciertas películas cuya columna es una buena historia de amor entre dos iguales o dos muy diferentes, si por que eso de los opuestos no sé si va en mí y de los tan iguales tampoco, me encanta llorar a moco tendido cuando se siente que dos personas se aman tan apasionadamente y que no estan juntos no porque no se amen sino porque hay algo más fuerte que ellos que los obliga a distanciarse. Sí, es un tanto masoquista, pero esa sensación es diferente a la vida real de cada uno, pues a través de la pantalla o de un buen libro entramos a realidades paralelas subjetivas.

Es complicado reducir a meras palabras la sensación que me da este tipo de sentimientos, como se dice en Niebla "Amor defino deja de serlo" y es cierto. Prefiero dejarlo ahí que ande por el aire enfermando o alegrando a las personas como una verdadera plaga, o ahora que está tan de moda la "fiebre" denominarlo así; fiebre. Algunas personas me han causado insomnio que son unas pocas a lo largo de mi veinteañera vida, otras dolores de cabeza, otras náuseas, lamentaciones, alegrías, locuras, enfermedades, desencuentros y blablabla. No podría coincibir una vida sin amor

todos amamos y eso de clasificaciones de amor, por favor, no existe. ¿ Es tanto el afán del Hombre por clasificar todo? pues sí. Yo amo a mis padres, abuelos, primos, tios, a mis perras, Carmina que le tengo una devoción descomunal, amo las flores, los árboles, todos los animales, la perfección de un ave, amo las mentalidades creativas, a las personas crípticas y maravillosas, al viento, al mar, a el sonido del silencio, a las montañas, a las piedras, a las enrredaderas, a los libros, los relojes, los misterios, la soledad, los sordos y los mudos, amo.

Mis tallos se han quebrado

a veces me cuesta vivir

siento el aire desvanecerse en el mismo

mis manos están frías

y mi columna arqueada

mi tronco carece de raíces y ramas

y yo miro hacia afuera.

En una nebulosa vive un silencio eterno

que borrará mi memoria

estrangulará mis recuerdos

mientras yo amasaré mis amores

y viviré por siempre.

Lo imposible parece nada

y la nada se vuelve todo.

Yo era río y Él vino

Yo era sal y Él se desvanecía

Yo era fuego y la vez viento

cuando Él era muerte.

Carta a un ex novio

No deseo odiarte ni lastimarte

No deseo comerme tus entrañas ni extrangularte los nervios

Ni la muerte

Ni la felicidad

Ni la plenitud ni un mar de cosas bellas

No te odio ni te quiero

No te estimo ni me sos indiferente

No te digo que no cuando te digo que sí.

Podria esta vez terminar partida en dos

Actitudes Paganas

El 30 de Abril fue el último día en que te ví. Llevabas puesto ese vestidito azul que te regalaron Las Hermanas, recuerdo que te llegaba hasta las rodillas, tan ridículamente bella y adorable lucías con ese lazo fuertemente atado a tu cintura. Y me juraste en mi cara que no volverías a verme, no que no quisieras, eso lo sé, me llenaste de un discurso vacío acerca de la Moral, los principios y Dios, que para mí fue un aDiós. Me dijiste que te querías casar, tener hijos, y una casa de ladrillos con un gran jardín y un Golden. Me dijiste que lo nuestro sería mal visto, que nunca seríamos felices, que nunca podríamos realizarnos, que no tenemos futuro, que ya padeciste lo peor en El Convento. Que por eso te vas. No me dejaste que te llevara la maleta, me confestaste que siempre detestaste mi hombría y torpeza, que no te gustaba la forma en que peinaba mi cabello, no te agradaba que te apuntaran con el dedo y nadie, nadie expecto Yo, quisiera sentarse contigo a la hora de la comida.

Te dije que eras débil de espíritu y tú tan sólo miraste el suelo y contemplaste un cienpiés que iba pasando, yo me mordí el labio y ví que tus ojos mentían. Sé que tu me querrías más si no me llamase Gloria.

El Viejo Marica

El viejo marica vive en un pasaje de ciruelos

El viejo marica sale a recibir todos los días el diario

El viejo marica toma café descafeinado y tostadas casi negras

Escucha a Silvio y a Wagner

Lee a Lemebel y Goethe

El viejo marica cocina salmón y lo aliña sólo con eneldo

y prepara los mejores aperitivos

El viejo marica vive con su perro kiltro

Sus vecinos no lo pescan

La manzana completa lo discrimina por ser fleto

y él sigue tocando su clarinete y llamando a su tía abuela sorda en España.

El viejo marica planta tulipanes a la entrada de su perfecta casa

Se afeita su ingle a la perfección por si salta la liebre uno de estos días

No sabe nada que ya ni se le para.

Pobre viejo decadente que llama con su teléfono móvil a su casa para escuchar la melodía, si hasta la cancioncita esa es gay, sólo para sentir el eco y creerse importante para un alguien imaginario.

El viejo marica admira a Garcia Lorca, Rimbaud ( si hasta se peina como él), el gran Freddie, Pollock, Gabriela Mistral, El Che, Simone de Beauvoir y a su hijo Ignacio.